Oggi sono fragile.

Oggi mi sento piccola, non ho forze e non ho volontà.
Sento il bisogno di tutto, della protezione del mondo.
Ho paura, ho tanta paura, paura di non aver gestito tutto al meglio, di non aver preso le scelte giuste. Eppure non sento di aver sbagliato, ho rincorso la mia felicità, ho tentato di tenere in bilico le mie sfere cercando anche il mio equilibrio. Ma non è semplice e nessuno sembra accorgersi di tutto questo impegno.
Mi faccio prendere in giro per la maschera che porto, quella della buffona, quella della ragazza leggera, quella dell'ubriacona, ben sapendo che non sono nulla di tutto questo. Eppure non ho la forza di spiegare chi sono, o forse non voglio. La mia vera identità è in una sfera privata, è in un posto tutto mio in cui faccio entrare poche persone, fidate.
È semplice dare alla gente un fantoccio difettoso da criticare, così si fermeranno a quello e non criticheranno mai la vera me. È estremamente vigliacco tutto ciò, ma non riesco a farne a meno. Pur dovendo commettere anche qualche errore per mantenere viva questa maschera. Questo capro espiatorio.
Quindi oggi mi sento così, inutile e stupida. A punirmi un po' di più, l'abbuffata di questa sera, di poco fa.
Non so, tutto questo a cosa mi porterà. Non so se riuscirò ad essere davvero quella che mi sono intimata di essere.

Mi sento piccola e fragile e mi dispiace ammetterlo qui, dove proprio qui sotto c'è affisso il mio manifesto alla forza e alla gioia.
Ma sono anche questo, una fogliolina in autunno, una bestiolina un po' abbandonata.

Vi abbraccio

thin di oggi:



dov'è quella felicità che stringevo tra le mani?