la delusione

Avevo dimenticato che gusto amaro avesse la delusione nella bocca, quanto corrode mentre scivola giu, e quanto pesa sulla bocca dello stomaco. Sono ossa di pollo infilate per traverso. Diventa un chiodo fisso, infetto, che si piazza nella carne, che diventa parte di te, parte putrida. E per sconfiggere la parte putrida, una sola è la soluzione: amputare. Tagliare quella parte di noi, anzi, quella che credevamo fosse carne nostra, e lasciarla cadere, giu, insieme ai rifiuti, giu nel cesso, tirare lo sciacquone, cagarlo proprio se volete.
No, non devo sentirmi stupida, non devo sentirmi un'illusa, non devo sentirmi un'ingenua. L'errore è mio, è certo, avevo assegnato ad una maschera, ad un'idea, una persona intera, ma questa persona non era né quella maschera, né quell'idea.
Chiedo scusa, tiro una riga, o cancello e ci riscrivo su, si può?
si può.
si deve.

ed io mangio poco e non perdo neanche un grammo, e mi corrodo sui sensi di colpa ma il libro di filosofia non lo apro, mi affogo di alcool e mi lamento che mi si gonfia la pancia, mi lamento se la mattina non riesco a tenere ferma la mano da quanto mi trema, e non bevo abbastanza acqua, ma mi lamento che ho piedi e mani gonfie, e sono un rottame perché in palestra non ci vado mai.

Me la merito la mia miseria, mi merito questo grasso colante dalle mie ossa, mi meriterei anche frustate, altre cicatrici sulle braccia, mi meriterei la segregazione, perché faccio schifo e non servo a nulla, nemmeno a me.

E a volte persino mi guardo indietro e ripensando a quel prato avrei dovuto soffocarci la faccia su quell'erba gialla e disidratata, e ripensando a quel mattino avrei dovuto aprirmi la gola in due per non dire più stronzate.

Ma adesso basta, mi sono sfogata, mi crogiolerò solo oggi, solo oggi, rivoglio tutta la mia determinazione, il mio ottimismo, la mia forza e non affiderò mai più, mai più il mio affetto ad un mascherone e ad una parrucca.

thin di oggi:

domani è un altro giorno
e si vedrà